четверг, 2 февраля 2012 г.

Почему ты ругаешься со своей половинкой?

Введение
Почему люди разводятся? Почему любовь переходит в ненависть? Почему вчера ты была без ума от него, а сегодня готова убить? Речь пойдет об известной фразе: "Нельзя изменить человека".

Я не психолог и потребуется тысяча постов, чтобы перечислить и проанализировать все причины конфликтов между полами. Здесь же приведу только одну из наиболее распространенных.

Исходные данные

Первая часть времени

Представь себе, живешь ты счастливо или не счастливо, но в одиночестве. То есть без мужа/бойфренда/любовника. Ты предоставлена сама себе. Ты свободна. Потому что все решения принимаешь сама. Сама знаешь, что тебе надеть и с кем встречаться. Что заказывать на обед и во сколько ложиться спать. На какой работе работать. Ты делаешь то, что нужно или приятно тебе.

Потом ты встречаешь его. И у вас начинаются отношения. Ты на вершине счастья, все замечательно... Теперь твоя жизнь разделена на две части - без него и вместе с ним.

Другими словами, ты полдня проводишь на работе, как и раньше, без него. Ты также встречаешься с друзьями, ходишь по магазинам. Это - все еще твоя личная жизнь. Это теперь - первая часть твоего времени.

Вторая часть времени

Вторая часть твоего времени начинается, как правило, вечером. Эта часть - вместе с ним. Эта вторая часть жизни уже принадлежит вам обоим. Вы зависите друг от друга. Любите друг друга, испытываете удовольствие друг от друга, ссоритесь друг с другом. Когда вы вместе, каждое слово, каждый шаг любого из вас затрагивает вас обоих.

Конфликты


Вернусь к началу поста. Почему же люди разводятся? Из-за конфликтов. Разделим все конфликты на две части. Это будет аналогично тому, как мы разделили выше твое время.

Первый тип конфликтов

Одни конфликты происходят в ваше совместное время. Ты можешь спорить с ним, куда вам лучше вместе пойти, во сколько, сколько детей иметь и какой купить дом. В какой цвет покрасить кухню и иметь ли собаку.

Кофликты такого рода являются наиболее частыми. Именно потому, что они затрагивают время, которое вы проводите вместе. Более того, в совместном решении практически всегда существует конфликт. Потому что вы оба - разные, вы хотите разных вещей. Но совместное действие подразумевает одну и ту же одинаковую активность сразу для вас обоих.

Не смотря на то, что такие конфликты составляют большую часть ваших совместных противоречий, они, как правило, разрешимы. Действительно, компромисс можно найти практически  всегда. Его поиск ускоряется любовью по отношению к человеку. Если ты любишь человека, в большинстве случаев можно договориться о том, в какое время и кто будет занимать общую ванную. Кто будет гулять собакой и можно ли ее пускать на кровать.

Второй тип кофликтов

Оставшиеся конфликты весьма специфичны. Они не связаны с активностью, которая влияет на вас обоих сразу напрямую. Они, как правило, не касаются вашего совместного провождения времени. Они касаются личной жизни одного из вас. Речь здесь пойдет о первой части твоего времени, о которой мы говорили выше. О той части, которая принадлежит только тебе.

Это - твоя собственная жизнь, которая была до него и осталась с тобой. Ты по-прежнему ходишь на работу, встречаешься с друзьями и разговариваешь по телефону с родственниками. Эта часть не влияет на него напрямую. Она принадлежит только тебе. И находится в твоей власти.

Но в один прекрасный день он говорит тебе, что нужно что-то менять. Менять что-то в твоей собственной жизни. Которая на него напрямую не влияет.

Он говорит, что твоя диета вредна. Ты ешь слишком много мяса и в будущем можешь заболеть. Твоя религия устарела. Она не сочетается с его представлениями о мире. Если ты не хочешь сгореть в аду, то срочно должна принять ислам.

Твои друзья - не геи. А потому он ужасно ревнует. Ему не нравится твое окружение. Он не хочет, чтобы ты проводила время с ними. Он не хочет, чтобы ты вообще с ними разговаривала. Ему не нравятся твои родственники. И т. д. и т. п.

Когда ты проводишь время с друзьями, это напрямую его совершенно не затрагивает. Это - часть твоей собственной личной жизни. Это - первая часть твоего времени.

Но, не смотря на это, он нагло влезает в твою собственную жизнь. И дает самому себе право на изменение ее. Он хочет поменять тебя. Как будто вылепить скульптуру из неотесанного камня. Для этого ему придется долго и болезненно обтачивать сырой материал.

И каждый осколок, отлетевший от скульптуры под очередным ударом, будет отдавать невыносимой болью. Здесь начинаются настоящие конфликты. Здесь начинается настоящая война.

Тебе больно будет отказаться от своих друзей, к которым ты привыкла с детства. Какое право он имеет влазить в твою собственную жизнь, если она не затрагивает его напрямую? Как только он попытается сделать это, получит сдачи. Попытается во второй раз - ему же будет еще больнее.

А потом ты будешь считать правомерным изменить его собственную жизнь. Ты ограничишь его в потреблении пива и посиделках с его собственными друзьями. И будешь наблюдать его болезненную реакцию. Он ответит тебе еще большей "любезностью". Любовь погибла.

Конфликты начнут расти как снежный ком. Он достигнет критического размера, а потом взорвется. И вы разведетесь. Вы будете винить в произосшедшем друг друга. Очень долго вы  так и не поймете, как до этого могло дойти.

Итак, такой тип кофликтов вызван следующим. Один из партнеров пытается влезть в собственную жизнь другого, которая на первого напрямую не влияет. Иными словами, он пытается изменить самого человека.

При этом партнер, который совершает вмешательство, делает это с абсолютно спокойной совестью. Он сам дает себе право на такого рода действия. Действительно, ведь он заботится о своей второй половинке.

Он любит ее, и поэтому хочет, чтобы она была здорова. Поэтому он будет насильно ограничивать ее в сладостях и жирных продуктах. Для ее же блага он будет ограничивать ее время, проведенное с ее друзьями.

Ты любишь его. Поэтому никак не можешь понять, как же можно выпивать по целой кружке пива каждый вечер. Ведь он не заботится о своем здоровье! Нужно срочно ограничить человека. Нужно спасать человека от самого себя.

Заключение

Слепая материнская любовь

Многим из нас знакомо это понятие. Мама всегда лучше знает, что нужно надеть ее ребенку на улицу и что ему съесть. Даже если его воротит от каши, как минимум две тарелки он съесть обязан. Он обязан окончить школу с отличием и поступить в университет именно на юридический факультет или, как минимум, на медицинский.

Мама и папа изначально находятся в преимущественном положении по сравнению с ребенком. Они уже наделены властью. Поэтому сломать ребенка, навязать ему свою волю не составляет труда.

Более того, это абсолютно оправдано со стороны родителей. Ведь они всегда искренне любят своих детей и желают им только добра. Они всегда лучше самого него знают, что ему на самом деле нужно.

Как правило, ребенок подчиняется воле родителей. Потом он взрослеет и научается их обманывать. Потом взрослеет дальше. Расстается с ними и начинает жить так, как он хочет. А потом до конца жизни ненавидит их. И не разговаривает с ними. Даже когда сам стал пенсионером.

А родители даже до конца жизни не могут понять, в чем же причина. Они ведь всегда заботились о нем, делали так, как лучше для него. Почему же он не не испытывает к ним ответную любовь?

Слепая материнская любовь является аналогичным понятием по отношению к заботе одного партнера о другом. Вернее, желанию партнера изменить свою половинку.

Выводы

Так уж получается, что самые жестокие и неразрешимые конфликты в отношениях случаются, когда мы хотим изменить человека. Здесь нет компромиссов, пленных на войне и перемирия. Единственное решение - смерть. В итоге нужно либо сломать убить партнера, либо сломаться погибнуть самому.

Партнер, посягающий на нашу жизнь, по сути осуществляет военное вторжение на нашу территорию. Твое эго, твоя жизнь, ты сама находишься в опасности. И даже если ты осознаешь, что в итоге перемена логична и полезна для тебя, тебе придется убить свою частичку, прежде, чем поменяться по чужой воле.

Существует высказывание: "Люби мужчину таким, какой он есть". Я бы добавил к нему аналогичное высказывание и в отношении женщины. Любовь - это уважение. Уважение - это уважение к собственной жизни партнера. Уважение к партнеру. Заставляя его меняться, ты показываешь свое неуважение, какими бы убедительными доводами "для его собственного блага" он не было подкреплено.

Значит ли все вышесказанное, что партнеры не будут меняться сами ради друг друга? Никак нет! Партнеры будут и должны меняться, по крайней мере ради самих себя. Они могут говорить друг другу и просить друг друга меняться. Но никогда, никогда, никогда не навязывать насильно эти перемены!

Молодая невеста может принять ислам - веру жениха. Потому что она так сильно любит его. Потому что он ее попросил сделать это. А не потому, что он ее заставил. Если они любят друг друга и если бы она не приняла ислам, они все равно были бы вместе.

Женщина обладает природной способностью убеждать мужчину в нужных решениях. И мужчина воспринимает это решение таким, как будто он сам его придумал и принял: "Куда женская шея повернет, туда мужская голова смотрит". Такие женщины - настоящие дипломаты. Они - художницы, умеют любить, вызывать любовь и уважать своего партнера. Только когда мужчина осознает, что он сам принял решение меняться, он станет любить ее еще больше.

Другой тип женщин - стервы. Несчастные жены, свекрови... Они совершают лобовую атаку на жизнь мужа. И получают лобовой ответ. Атакуют с еще большей силой - получают ответную бомбардировку. Когда кончатся все патроны, останется только ненависть. Энергия любви была преобразована в энергию войны.

Итак, подведем итог. Конфликты пар можно разделить на две части:

  • Конфликты совместной активности. Они наиболее часты но зато и наиболее разрешимы.
  • Конфликты вмешивания в собственную жизнь партнера, которая не влияет на другого напрямую. Эти конфликты составляют меньшинство, однако практически неразрешимы.

Никогда нельзя менять человека против его воли. Единственное допустимое изменение - когда человек сам этого захотел.

PS
Почему любовники часто превращаются в очень крепких друзей? Они совершенно не требуют ничего друг от друга. Им это и не надо. Они встречаются ради одной единственной цели. Остальная часть жизни любовника предоставлена ему самому. Его партнеру часто даже нет дела до нее. Иногда именно на почве такой настоящей дружбы возникает настоящая любовь.

6 комментариев:

  1. Этот комментарий был удален администратором блога.

    ОтветитьУдалить
  2. Я считаю, что отношения между мужчиной и женщиной - это поиск компромиссов. В любой ситуации можно найти взаимовыгодное решение, которое устроит обоих. Тогда и конфликты сглаживаются.

    ОтветитьУдалить
  3. Именно об этом и статья )

    ОтветитьУдалить
  4. Мне очень понравилась статья.
    Очень интересно изложен материал. Все правильно, нельзя заставлять человека изменяться по чьим - то убеждения, это не правильно.

    ОтветитьУдалить
  5. Но как правило так и происходит )

    ОтветитьУдалить
  6. Интересная статья. А как в таком случае пережить измену и не дать разгореться неразрешимому конфликту?Не реагировать и не вторгаться в личное пространство?И позволять относиться к себе подобным образом?

    ОтветитьУдалить